Hydrophobe reconnu, je me suis mis en quête de vérité sur un
phénomène méconnu du grand public : la cuite. Voici en
exclusivité mes conclusions scientifiques :

Les 5 stades de la cuite :

Stade 1 :* INTELLIGENT* Vous devenez subitement expert dans
tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez
tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne
voulant bien vous écouter. A ce stade, vous avez TOUJOURS
raison. Et bien sur, la personne à qui vous parlez est
totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant
plus intéressante quand les deux parties sont au stade
intelligent.

Stade 2 : *BEAU* Vous réalisez soudainement que vous êtes la
personne la plus attirante de tout le bar et que les autres
personnes vous envient et vous désirent. Vous pouvez
parler à n’importe qui sachant que ce dernier vous envie et
veux parler avec vous. Gardez à l’esprit que vous êtes
toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de
n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : *RICHE* Vous devenez la personne la plus riche du
monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar. A ce
stade, vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes
toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous aller
gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris
importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de
payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous
êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : *INVULNERABLE* Vous êtes maintenant prêt à vous
battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui
vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A
ce stade, vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire
des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte
parce qu’après tout, vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde :
plus beau qu’eux.

Stade 5 :* INVISIBLE* C’est le stade ultime que peu
d’initiés atteignent. A ce moment, vous pouvez faire tout ce
qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR.
Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les
personnes qui vous désirent car les autres ne peuvent vous
voir. Vous ne vous gênez plus pour pisser dans les lavabos
des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi
pelotter qui vous voulez ou aborder les compliments les plus
sincères « t’as d’belles dents, ça f’rai un beau collier
autour de ma bite ». Vous êtes aussi invisible aux personnes
qui veulent se battre avec vous : vous pouvez les provoquer,
les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne
vous empêche de sortir beugler dans la rue puisque personne
ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture,
vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur
conducteur du monde, de par votre intelligence ; et que
votre beauté pourrait séduire tous les policiers que vous
pourriez rencontrer, mais comme vous êtes intelligent, on ne
vous attrapera pas. De toute façon, vous êtes
invisible...votre voiture devrait l’être aussi.

Stade suivant : En rentrant chez vous, votre conjoint est la
personne la plus MOCHE du monde, mais sacrement intelligente
car elle a réussi à contrer votre invisibilité. Elle vous
fait d’ailleurs tout plein de reproches sur les quantités
faramineuses d’argent dépensées au bistrot. Ignore t elle
que vous êtes riche ? Reste que votre invulnérabilité pour
la remettre en place !

Pas mal

Excellent!

Excellent !!!!

C'est pas faux....

C'est fou comme on y rencontre un relent de vérité (enfin pas pour soi hein.... on a forcément déjà vu quelqu'un d'autre monter les différents paliers )